Полетели щепки. Повалил дым... Без огня ли?

1. Новая я поругалась с подругой. Как всегда притом она поняла совсем не то, что нужно. Ну и я разумеется поняла не то, что ей хотелось бы. Время рассудит, я думаю. Любым, даже самым чётким и понятным мыслям нужно время, что улечься на место.  Причём неважно, своя это голова или чужая. Любому снегоподобному вороху мыслей необходимо упасть на почву. Главное чтобы он не превратился в снежную лавину... А даже если - переживу. Хорош прятать себя от трудностей. Единственное о чём мне действительно стоит задуматься - права ли я, подразумевая под дружбой не только сюси пуси и шоколадные кексики, но и некоторые уступки, небольшие жертвы?

2. Новая я оказывается какаято мнительная и легко впадает в паранойю. В принципе тоже самое было и у старой меня. Но теперь я быстрее и проще отхожу, подключая всё чаще и чаще логику. Согрело почему-то найденное в сети выражение, дословно я его не помню, что естественно с моей-то памякью. Но суть для себя экстрагировала так: если человеки, которые находяться рядом тебя не поймут в твоём стремлении быть настоящей, это значит лишь одно - это не те люди, которые тебе нужны. Как гениально. 

3. Потихонько пора менять режим обратно на нормальный. Это конечно круто ночами напролёт услушиваться отличной музыкой и уговариваться с приятным(и) собеседникам(и) на предмет всего, что только может существовать в ночном пространстве интернета... Это круто даже без *но*. Однако есть ещё и обязанности жены и домохозяйки. Конеееечно, мне не хочется туда обратно, в это царство кастрюль и клочков обгрызанной бумаги по углам, но меня никто не спрашивает. Изо всех сил попробую заняться этим с позитивом и лёгкой иронией. Главное чтобы потом эта лёгкая ирония в виде присохшей и не отмытой как следует лапши на тарелке меня саму не начала раздражать. Раздражаться я по-прежнему умею, но больше не хочу.

Аминь :) 

Эпоха Возраждения :D

У всех у нас бывают периоды эмоционально подьёма, даже у безнадёжных пессимистов и холериков. Важнейший вывод который я сделала (исходя из очуменно-положительно опыта!!!), находясь в одном из таких подьёмов - НЕ ДАВАТЬ СЕБЕ ОПУСКАТЬСЯ. То есть пришел подьём! Ура! :) Неожиданно и приятно чувствуешь себя отлично, ничего не бесит, и многое что вокруг - в кайф. Наслаждаешся... Наслаждаешся... Начинаешь нравится себе, и мир кажется другим, цветным... С теми же чёрными красками, с тем же цветом грязи, под который так легко и просто замаскироваться от всех и самой себя... Теперь, о чудо, ты видишь и другие цвета. Много цветов! И запахов! И звуков! И ощущений! И вкусов! НО! Очень важно *засечь* тот момент, когда эйфория проходит и опять становится скушно. Этот момент обязательно придёт, увы и ах. Но нужно постараться всеми силами себя *раскручивать* на положительные эмоции, да так, чтобы искры летели. Неважно что подумают остальные. Скорее всего, им так вообще плевать, и в этом тоже есть плюсы, да ещё какиииие :) И неважно какими средствами эти искры будут получены. Главное заставить себя держаться на позитиве как можно дольше. Удивительно, но это не так трудно как кажется. А уж если совсем невмоготу и душа требует унынья и спокойных пыльных будней в оттенках серого - так уж и быть. Сильно насиловать себя не стоит. Лучше себе дать срок и быть исполнительным (да, этому уже пора учиться в 27 лет-то) - хандрить не более трёх суток. А дальше снова в бой чтобы что? Праааавильно :) Чтобы искры летели!!!

Очередное

   Конечно же, из идеи писать что-то по графику ничего не вышло. Как и не выходит, впрочем, ничего, что планируется делать *по графику*. Поэтому будет только то, что будет, без условий и обязаловок.
   Сегодня очень отчётливо меня посетило желание УБЕЖАТЬ. Даже не посетило, а накрыло с головой. И не просто убежать, а непременно в Светлое Будущее. Почему именно убежать, ведь можно же спокойненько туда дойти? Почему именно в Светлое Будущее, можно же просто перешагнуть в завтрашний день? Нет, хочется именно рывком и именно туда. Оторвав себя от настоящего. Так, чтобы с корнями, с ошмётками летящий с корней почвы... И с характерным звуком выдираемого из земли растения. Прям как в детстве выдирались сорняки с овощной грядки - хрррпп, и нету :) Только развороченная кучка земли, и ничего лишнего. И порядок.
   Я не жалуюсь на настоящее... В нём довольно много хорошего, даже отличного. Многие даже назвали бы это состояние счастьем. Да и сама я назвала бы... только не получается почему-то. Какой толк в бочке мёда, если там как не крути присутствует ложка дёгтя? Всю жизнь себя пытаешься надуть, мол *А до счастья-то так мало осталось, всего-то вещичку какую-то "очень нужную" прикупить, или наконец-то внешность сделать идеальной. И ещё здоровье поправить так чтоб ничего нигде ни разу... И ещё евроремонт. В своей квартире. А лучше доме. Своём... А потом и карапузика родить... ... ...* Утопия в собственном соку. Всегда найдётся стопицот злых *и ещё...*...
   Зато как просто здесь и сейчас сказать, что мне поможет почуствовать себя счастливее, ощутимо счастливее. Вчера это была пара кремиков, а сегодня мне нужно ещё что-то. А именно идеальный бальзам для волос, чтобы они, волосы, были такими как нужно МНЕ, а не такими какими их создала природа. Но я более чем точно знаю, что послезавтра нужно будет уже что-то иное, к примеру супер-средство для придания коже естественной красоты... А через неделю, исчерпав все мыслимые лёгкие способы стать счастливее, буду лежать я такая красивая на все сто, с идеальной кожей и причёской, по прежнему - счастливой ровно на бочку мёда, но с ложкой дёгтя.
   Поэтому лучше сразу пропустить энное количество (к слову сказать, немалое) шагов и УБЕЖАТЬ. Ведь кого-кого, а себя не обдуришь... Я была счастливой на все сто только тогда, когда могла быть свободной от них. Без идеальной внешности, без домов и евроремонтов...
   А вообще, правильно ли в определении условий для своего счастья ставить во главу угла отсутствие чего-либо? Где-то бытует мнение что не правильно. А человечий опыт, в том числе мой личный, доказывает иное. Иначе бы люди не придумали поистине гениальный пример с бочкой мёда.
   Ох, уж этот дёготь!..

Зачем я пишу.

   Для начала - желаю здравствовать тем, кто сюда попал :)

   Одно могу сказать сразу и точно - вести сей бложик я собираюсь из-за одной единственной цели. И цель эта - помочь себе вылезти из консервной банки. Позже станет понятно какой :)
До наступления нового 2012 года осталось чуууть-чуть более месяца. Месяц и пару часов, бхах))) Как символичненько, а?! Так вот, я поставлю себе необычную задачу - по шагам пройтись по самым болевым и памятным (а часто это одно и то же) точкам моего осознанного существования. Да не просто пройтись, а попробовать запечатлеть те чувства, которые во мне возникают при тех или иных воспоминаниях.

   К слову сказать я то и делаю, что описываю эти чувства. Хобби у меня такое, как у настоящего иппохондрика и эгоцентриста! И время, и место, и обьекты излияния выбираю наверное не те, раз снова и снова возникает потребность говорить на давно казалось бы обговоренные темы. Говорить, говорить, говорить... За сигаретой, за чаем, за ездой в качестве пассажирки... На кухне, в машине, в постели... Маме, мужу, подруге... Надоело, правду говоря...

   Стоп, первая остановка! Почему это так важно для меня - описывать чувства? Сотни людей живут не занимаясь подобными вещами, а мне будто свербит постоянно - описывать, осмыслять, извлекать опыт... Ответ сам собой напрашивается. Для меня чувства - как кровь. Как известно, она бывает в двух состояниях - живая, насыщенная кислородом и отработанная, чахлая, несущая продукты обмена. Артериальная и венозная, так кажется? Да. Переживая что-то неприятное я чуствую себя как сосуд, наполненный венозной кровью.. безжизненной, загрязнённой, страждущей очищения и обогащения. И мои попытки выговорится, найти утешение и сложить в копилку кусочек опыта - сродни насыщению кислородом. Казалось бы, кровь та же, а минуту спустя уже совсем другая... Всё бы хорошо, только вот этого насыщения будто не происходит, я отчётливо это ощущаю. И тем больше пытаюсь выговариваться, приводя в замешательство окружающих и саму себя. Как белка в колесе, я мчусь по наежжаному пути, не получая взамен привычного и столь необходимого ощущения. Произошедшие со мной события - ни что иное, как очаги незаживающего воспаления. То и дело причиняющие мне фантомные боли. То и дело отравляющие мне кровь. То и дело будящие во мне немыслимые недуги. И ни о каком насыщении мечтать не приходится, пока эти очаги внутри меня... Ведь лечить нужно болезнь, а не её симптомы.

   Вот на этом этапе и хочется опробовать иную тактику, раз привычные средства более не помогают. Хочется сказать всё наболевшее раз и навсегда, дабы осталось оно вырубленным в этой *амбулаторной карте*... Самой себе сказать, саму себя увидеть в свете эмоций и чувств, понять себя, запомнить себя, пережить и никогда не возвращаться. Сфотографировать на рентгеновской плёнке на память всё, что наболело за многие годы, и отдать эту фотографию какому-нибудь беспристрастному летописцу и врачевателю душ, для коллекции. И позволить себе роскошь забыть явиться за анализом и лечением... И пойти дальше. И начать новый виток с этого 2012. А то как же, возможно и вправду конец света наступит, а я самого главного дела не успела :)